Contrairement à la représentation mentale que j'en ai eu pendant longtemps - et donc de comment je le visais - le bonheur n'est pas la béatitude indolente qui fait pop quand on prononce ce mot - avec pub Ricoré en fond, si comme moi vous avez une culture publicitaire insolente de bon goût et encline à vous taquiner.
 
On peut être triste et heureux, on peut être stressé, fatigué, bouleversé et être heureux. On peut être très mal à un moment sans que cela ne remette en cause l'état de bonheur.
Je crois que le bonheur est un état conscient, et pas une émotion. La joie, l'allégresse, la tristesse, la colère... sont des émotions. Le bonheur, je dirais que c'est de la plénitude, de la sérénité en barre. Un truc qui n'empêche pas de douter, mais qui tient debout. Que l'on tient debout et qui nous tient debout.

On croise souvent des phrases gniangniantesques du genre "Le bonheur n'est pas un pays, mais un voyage, gnignigni... (ça marche aussi avec destination/chemin ou encore garage/voiture)" et même si ce genre de phrases me donne envie de gifler avec une pelle les sombres crétins qui partagent ce genre de choses sur Facebook and co - souvent agrémenté d'un soleil couchant option cocotier et couple hétéro sur la plage abandonnée, coquillages et crustacééééés - si on enlève le côté mièvre-tagada, le fond est vrai.

On ne peut pas devenir heureux ou faire une action dans ce sens. On est heureux ou on ne l'est pas, à ce moment précis. Maintenant. Ce n'est pas du futur, ce n'est pas du passé non plus. La réminiscence du bonheur n'est que de la réminiscence, le souvenir d'un moment n'est pas la même chose que le fait de vivre ce moment, même si ça peut rester très puissant. L'anticipation du bonheur peut être très satisfaisante, mais ça n'est pas du bonheur. On peut seulement se donner les moyens d'"être heureux en ce moment" et se disposer à le rester.

Ca me semble à la fois très simple et incroyablement pas facile.
Déterminer ses besoins principaux. Déterminer ses envies. Voir comment imbriquer ces deux catégories en tenant compte des contingences. Le faire. Le refaire chaque jour, à chaque instant, et essayer d'en garder conscience.

J'aime beaucoup cette chanson d'Aldebert où il dit "Le bonheur c'est d'arriver à désirer ce qu'on a déjà.", je suis complètement d'accord avec lui.

Quand je parle de besoins, je ne parle pas des besoins du genre "j'ai besoin d'avoir une grosse voiture" qui ne sont que des besoins de besoins.
Non, quand je parle des besoins, je parle des besoins de base. Pyramide de Maslow, coucou. (Salutations à toi qui te reconnait. Non, je ne suis toujours pas complètement d'accord avec la pyramide de Maslow, qui n'est pas assez désordonnée à mon goût. :P )

Passons sur les besoins physiologiques (manger, boire, dormir, respirer, se reproduire), parlons des besoins d'aimer et d'être aimé, d'avoir un toit sur la tête, d'avoir des relations sociales, de créer... etc..

On a tous les mêmes. Dans des proportions différentes, avec des priorités différentes, mais sauf exception (sociopathes and co), on a tous besoin d'amouuuuuuur (des bisous des calins j'en veux tous les jouuuuuuuuuuurs RHA PUTAIN !). Hum. Donc je disais : on a tous besoin d'amour, on éprouve tous de la honte, on a tous besoin d'avoir des amis, d'être estimé... etc...

Le bonheur, je pense que c'est d'estimer ce qui va suffir à notre bonheur, justement.

Besoin d'être aimé, oui, d'accord. Mais comment, avec quel genre de personne, dans quel cadre, avec quelle intensité, quelle place dans ma vie, avec quelle part de dépendance envers l'autre et de l 'autre envers moi (ou absence de dépendance), avec quels genre de projets (ou absence de projet)... ?
Je peux avoir envie de cette rockstar ténébreuse fort graouesque, mais ce ne sera pas forcément le genre de personne qui comblera de manière adéquate mon besoin particulier d'aimer et d'être aimé (enfin, ça arrive pour certaines personnes !).
 Non, je n'ai pas besoin d'une passion romantique intense et destructrice comme dans les livres, je suis beaucoup plus heureuse en pic-niquant dans une voiture sous la pluie ou en regardant une série idiote avec mon amoureux.
Ou encore : Non, je n'ai pas besoin de trimer toute ma vie pour avoir un travail hyper bien payé et super bien vu sociétairement, je suis beaucoup plus heureux en cultivant mes poireaux au fin fond de la Bretagne, ou en classant ces archives, ou en réparant ces voitures.
Ou encore : Non, je n'ai pas besoin d'une maison immense de 250 mètres carrés avec piscine et jacuzzi comme dans les films, je vis dans un pays tempéré où les frais de chauffage en hiver ont l'option "rappel à la réalité", et je suis bien plus heureuse dans mon 18 mètres carrés que je n'ai meme pas besoin de chauffer parce que le voisin du dessous s'en charge. Limite une yourte ou une maison en paille/bois, ça rentre dans ma réalité de choses possibles tout en comblant mes besoins, mes envies et mon éthique. Mais un chateau, ça me suffit dans mes fantasmes.

Bizarrement - je ne le pensais pas jusqu'à il y a peu - le bonheur c'est d'être dans la réalité, d'avoir les pieds sur terre.

Le bonheur ce n'est pas facile. C'est très simple, mais ce n'est pas facile.

Ca veut dire essayer, la plupart du temps, d'accepter que tout ne se fait pas tout seul, qu'il est normal d'échouer et que ça ne doit pas empêcher de réessayer, que oui il y a des chances qu'on se rétame la gueule par terre mais que ça vaut le coup de le vivre, pour la balade et pour ce qu'on en apprend. Ca veut dire ne pas nier ce qui est difficile, accepter d'être vulnérable par moments sans pour autant trouver ça confortable, se rendre compte de l'impact de nos choix, les assumer. Ca veut dire ne pas s'imaginer qu'on est invincible et que rien ne nous touche, mais d'accepter que quelque chose nous touche, nous blesse, nous inquiète ou nous rassure. ça veut dire accepter d'être qui l'on est, et cesser d'essayer d'être la personne / l'absence de personne que l'on aurait préféré être, ou que d'autres auraient voulu nous voir devenir.
Je ne connais personne qui y arrive tout le temps, ni même la plupart du temps.
Je connais quelques personnes incroyables qui arrivent à l'être souvent, et ce sont des gens exceptionnels.

Moi, je rame pas mal... mais j'apprends à mieux naviguer.

Cela fait longtemps que je n'ai pas écris dans le train. Que je n'ai pas pris le train, d'ailleurs.

Il est étrange de dire au revoir.

Je suis dans le sens inverse à la marche du train, et je savoure quelque peu ce hasard de placement. Pourquoi regarder où je vais puisque je sais où je vais, alors qu'il est si doucement inconfortable de regarder le paysage défiler à l'envers ?
A chaque seconde, j'ai conscience des kilomètres en plus, et il y en a assez pour que ce soit vertigineux.

Il est étrange de dire au revoir.

D'avoir organisé les prochains mois de telle manière que l'on sait, de manière absolue et non vaguement, que l'on ne reviendra pas avant une durée précise et peut être même plus tard encore. Il est étrange de passer voir des amis proches, et d'ignorer totalement lorsqu'on aura à nouveau de la place pour eux dans notre vie. "Promis, quand je viens dans le coin je passe vous voir." sans savoir quand cela aura lieu.

Il est étrange de dire au revoir.

J'ai parfois l'impression d'avoir plusieurs vies éparpillées aux 4 coins de France et ailleurs. Et le fait d'en choisir une me donne la légère sensation de trahir quelque peu les autres. "On ne peut pas revenir en arrière, c'est pour ça que c'est dur de choisir. Tant qu'on ne choisit pas, tout est possible."* Parfois, lorsque j'arrive à déterminer ce qui correspond le mieux à mes besoins, à mes envies, j'arrive à choisir. Et la période juste après le choix est tout à fait vertigineuse, car on peut alors ressentir réellement l'évanouissement des autres possibilités à cette charnière-là. Ce n'est ni agréable, ni douloureux, c'est simplement un moment de conscience particulier. Aller par là, et voir derrière la vitre certains carrefours qui disparaissent au loin. Ce n'est pas triste, au contraire. C'est un étrange sentiment de construction. J'ai longtemps fui tout construction, tout choix, pour tout garder possible... mais j'ai grandi. Je suis devenue adulte et je me suis rendue compte que ne pas choisir, c'était refuser de vivre. Qu'il y aurait toujours quelqu'un pour choisir à ma place, mais qu'il valait mieux que ce soit moi qui le fasse. Qu'il n'y a que moi d'apte à construire mon bonheur.

Il est étrange de dire au revoir.

Et l'étrange sérénité que je ressens en ce moment me fait penser à Christophe André et le fait que le train a toujours été pour moi aussi un moment particulier, un cocktail détonnant. Un peu de stress, un peu de temps, un peu de changement…
Ce contexte me permet souvent d'être au plus près de moi et de prendre du recul, de me voir avec un regard extérieur : Nasha, 26 ans, une angine qui commence, un sandwich au brie, des briquettes de lait au chocolat et quelques gateaux, deux énormes sacs remplis d'usualité et de deux, trois repères, un tableau d'un homme mystérieux comme définition de mon chez-moi, un pc, une musique de Damien Rice dans les oreilles. Un chat, des souvenirs et des livres qui seront bientôt à l'autre bout de la France par rapport à là où je serais.

Il est étrange de dire au revoir.

Je viens de survoler un champ de trains. Je n'avais pas le temps de fouiller dans mon sac, d'en sortir mon appareil, d'y mettre la carte SD qui est dans mon pc et de prendre des photos... Alors j'ai simplement profité de la vue. C'était mélancoliquement poétique. J'ignore totalement quelle ville je viens de traverser, je ne pourrais jamais prendre en photo ces rails et ces trains à perte de vue, rouillés, tagués, écrasés sous le ciel gris. Je ne pourrais pas vous montrer ce que j'ai vu et que j'ai trouvé beau. La photo est un excellent moyen de partager une vision particulière d'un endroit à un moment précis, de manière presque objective dans toute sa subjectivité. Ce que je vois à un moment, que je capture, que je rends presque éternel - romantiquement, bien entendu - je peux le montrer à d'autres, tenter de leur faire ressentir ce que j'ai ressenti à ce moment. J'attends avec impatience la photo sentimentale. Une photo où l'on capturerait le sentiment en même temps que l'image. Un merveilleux simulateur d'empathie. ça, ça serait une sacrée invention.
N'est-ce pas au moins en partie le but de l'art : faire se mettre à notre place celui qui observe ce que l'on a produit et lui faire ressentir ce que l'on a ressenti ?

"Vague"

Les champs autour du train prennent une couleur dorée, le ciel exangue une étrange luminosité. Une luminosité d'incendie, sans feu. Les feuilles des arbres accentuent cette atmosphère fournaise, et me rappellent que l'hiver arrive doucement.
Un hiver qui va me changer des précédents.
Un hiver à igloo.

Photos prises à Nantes et Rennes.

*Némo, hésitant entre 2 patisseries en vitrine, une pièce dans la main, dans le film Mr Nobody.

"Non, non, s'il faut aux plus belles lignes du paysage se voir donner des noms qui rappellent les hommes, que ce ne soient que ceux des hommes les plus nobles, les plus dignes. Que nos lacs reçoivent des noms au moins aussi conformes que la mer Icarienne, où "retentit encore le rivage" d'une "vaillante tentative"."
extrait au hasard de "Walden ou la vie dans les bois" de Henry David Thoreau

"- Tu comprends ?

- Non, mais ça fait rien, j'ai l'habitude.

- C'est là que je viens me cacher quand j'ai peur.

- Peur de quoi, Madame Rosa ?

- C'est pas nécessaire d'avoir des raisons pour avoir peur, Momo.

Ca, j'ai jamais oublié, parce que c'est la chose la plus vraie que j'ai jamais entendue."

La vie devant soi, Romain Gary (Emile Ajar)

"Pour l'instant, je ne fais

que marcher ou dormir,

et tout ça pour éviter

de penser. Se méfier de

tout ce qui a un rapport

quelconque avec l'esprit

tant que je n'aurai pas

réglé le primum vivere."

Chronique de la dérive douce, Dany Laferrière

Je voulais faire cet article là-bas, lorsque j'y étais, mais l'absence de temps, de motivation, d'envie a tué dans l'oeuf cette bonne résolution.
Grenoble est une ville que je perçois de manière très ambigue. J'y suis attachée puisque j'y suis née, même si je n'y ai pas vécu. Mais les premières racines, faibles pourtant, occasionnent un attachement. Infondé et arbitraire, mais existant.
Pour la première fois je m'y suis baladée dans cet état d'esprit, suis retournée à la clinique où je suis née, ai demandé à mon père de me montrer mon arbre, celui sous lequel il y avait leur caravane lorsque je suis née.
Le camping originel a disparu, remplacé par un stade, mais l'arbre, immense, est toujours là.

Je n'aime pas cette ville. Enclavée au milieu des montagnes, sale, grise, souvent engoncée dans les nuages, des nuages sans forme, sans caractère, je m'y sens facilement opressée, mais d'une étrange façon, presque tragique, au sens théatral du terme.

Mais Grenoble est attachante. On sent que sous le vernis presque austère, il se passe des choses. L'art de rue est assez présent, la culture alternative n'est pas loin. Les gens sont pressés, mais semblent glisser le long des murs badigeonnés de peinture visant à masquer quelques graffitis.

Grenoble est une ville où je ne me vois pas vivre, mais j'ai besoin, assurément, de pouvoir y retourner régulièrement.

Et vous ? Quel rapport avez-vous avec votre ville natale ?

Portrait d'urbain 1

Je traverse République, les passages piétons, les arrêts de bus... Il y a foule. Tout le monde se déplace dans le même sens, sur le même axe, dans les deux directions, sauf une femme.

Elle marche d'un pas peu assuré et déterminé en même temps, de travers par rapport à tous les passants, tirant derrière elle un chariot de marché qui semble peu rempli voire vide.
On ne voit pas son visage, elle se lance tête baissée, on devine qu'elle hahane, sous ses mêches jaunes décolorées que le vent agite pour masquer une légère calvicie.
Sa robe légère aux motifs léopard est plaquée contre son corps de vieille femme, maigre et déformé.

On devine qu'elle ne se soucie de rien en dehors de cette traversée qu'elle effectue comme un athlète visant la médaille, à corps perdu.

Elle semble ne sentir ni le froid, ni la pluie, ni le vent, ni les passants autour d'elle.

Je ne ralentis pas mon pas, elle passe dans ma vie quelques secondes à peine.

Portrait d'urbain 2

A quelques fauteuils de moi,

un monsieur s'est assis.

Un visage d'aristocrate à bérêt

un bermuda beige

une chemise rouge

et des chaussettes noires dans les sandales.

Son incongruité m'a fait sourire.

Portrait d'urbain 3

Je l'entends avant de la voir.

Un claquement de langue, entre le tac sec du fouet et la succion. Un bruit insupportable.

Au troisième claquement, je tourne légèrement la tête sur la droite, et la devine du coin de l'oeil, sur le fauteuil dos au mien, vieille femme pincée, à la peau aussi distendue que tirée.
Je constate qu'elle ne se rend pas compte des sons qu'elle émet, ou bien qu'elle n'a pas de contrôle dessus, alors mon agacement se dissipe un peu.

Je reprends ma lecture, me réinstalle mieux sur le fauteuil des Champs Libres que j'occupe en cet après-midi pluvieux, et tente de faire abstraction.

Au moment où je n'en peux plus et me mets à fouiller la salle du regard pour trouver un autre endroit où m'asseoir, je sens du mouvement derrière moi - elle s'en va.
Je reprends ma lecture plus sereinement, et repars dans le Montréal d'il y a plusieurs dizaines d'années avec Dany Laferrière.

Portrait d'urbain 4

Il a un côté effrayant et comique à la fois.

Le pardessus à la Colombo fermement zippé jusqu'en haut, comme on l'imaginerait chez un type ouvrant son imper devant les écoles promaires, raide comme la justice, une absence d'étincelle dans le regard, des yeux morts.

J'imagine son intérieur, un intérieur de vieux garçon, avec de petites nappes au crochet faites par feue sa maman sous les bibelots du buffet. Des meubles lourds, vieux, sans élégance. De l'absence de goût et de la précision, une vie que l'on devine angoissée, deux verrous à la porte d'entrée sans compter la chaînette, la télécommande sur la table basse, ou sur la table en formica de la cuisine, servant à allumer une vieille télévision cathodique pour regarder des infos du soir promptes à accentuer sa peur du monde et ses angoisses.

Il va et vient à quatre reprises. A chaque fois, il prends un livre, le ramène à son fauteuil, s'assoit, se relève peu après et recommence. Au bout de quatre livres, qu'il a posé sur sa sacoche en tissu - probablement une vieille sacoche offerte par son comité d'entreprise - il se lève et s'en va, le visage agité, les lèvres tordues, tremblotantes, à l'affut.